Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

it's my fucking new life

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

nobody will know
"Порой очень сложно смотреть на тех, кто обязан был быть твоим будущим".
Видимо, не мне одному так кажется... Хотя от этого как-то не легче.
Прямо сейчас, в тот самый момент когда я пишу эти строки меня преследует дикое желание оторвать себе руки. Почему? Сейчас попытаюсь объяснить.
Знаете, некоторые люди любят наступать на одни и те же грабли. Я же на них не наступаю, я на них прыгаю с разбега! Зачем, зачем опять я это делаю? Почему сейчас, именно сейчас, когда в моей жизни все хорошо, ты снова появляешься в ней? Решила доказать, что однажды, когда ты меньше всего этого ждешь, прошлое подкараулит тебя из-за угла и как следует ударит по голове? Не слышала о том, что "уходя уходи" и все такое? Нравится возвращаться и мучить меня?
И почему я не могу просто послать тебя туда, где тебе самое место? Вот что убивает меня больше всего! Моя собственная слабохарактерность!
Я не могу понять тебя. Вот в чем моя проблема. Мне всегда казалось, что я вообщем-то неплохо понимаю поведение других людей, что я умею его анализировать, делать выводы и чаще всего они оказываются правильными. Но только не когда речь идет о тебе... И обо мне. О нас. Если, конечно, есть эти "мы". Были когда-то...
Чтобы понять кого-то мне надо смотреть на него отстранено. Но как, как я могу смотреть на тебя со стороны?! Ведь ты моя девочка, моя Настя... Нет, больше не моя, никогда не была моей... Я мог, правда, мне так казалось, но только до тех пор пока ты снова не влезла в мою жизнь так бесцеремонно. Почему? Да просто потому что я все ещё думаю о тебе и о том, что могло бы быть. Как бы сложилось, если бы ты не ушла. Я всегда возвращаюсь в "наше" прошлое, я вспоминаю как ты смеялась, как нам было хорошо, как я тебя любил. Я во всех девушках ищу то, чем они похожи на тебя.
А ты просто возвращаешься в мою жизнь и с ехидной улыбкой посыпаешь солью мои раны, которые ты же и нанесла. Надеюсь, тебе хотя бы это нравится...
И мне было легче любить воспоминания о тебе, чем тебя саму. И эти воспоминания сейчас убивают меня.
А ты говоришь, что думала обо мне. И что тебе кажется, что ты все ещё меня не забыла. И так мило улыбаешься, и так беспечно целуешь меня в щеку. Господи, какая же ты сука! Ты напоминаешь мне маленькую избалованную девочку, которая сломала всех своих барби, и, за неимением ничего лучшего, выволокла из-под кровати старого пупса, с которым не играла уже несколько лет. Но давай будем честными, как только родители принесут тебе новую розовую коробку с красивой куклой внутри, пупс вернется назад под кровать, в царство пыли и темноты.
А пупс переживет... ведь уже один раз пережил, так почему бы ему не сделать это снова?
Черт, как же я тебя ненавижу!
И это безумно хуево, потому что при этом я все ещё так сильно люблю тебя...

15:33 

я долго долго смеялся)))

nobody will know

11:48 

nobody will know
Поругался с мамой. Она снова начала промывать мозги на тему "Я хотела, что бы ты был инженером, я мечтала, чтобы ты стал космонавтом". Скоро закончится ремонт в их квартире и мне не придётся видеть её каждый день. С родителями надо общаться строго дозированно, и тут же начнёшь их так любить!
Потом поругался с Элло. Сразу после того, как она заявила, что она уже пять дней не ест, потому что желает быть красивой. Она, бля, желает быть красивой. А для этого необходимо весить на десять килограмм меньше. Но она и так уже как скелет!!! Ну кто же ей сказал, что торчащие кости это красиво? Просто бред какой-то. Тупость. На самом деле, если зайти на дневник любой девушки от 15 до 20, полюбому найдёшь запись, что она ничего не ест уже.... потому что она безобразна как корова. Честно, на месте правительства я бы сжог все тупые глянцевые журналы, накормил бы всех тощих моделей и за сиденье на диете сажал бы на 15 суток. Вот за что я уважаю Настю, сколько бы она не весила, как бы не выглядела, она ведёт себя так, будто она мисс вселенная, не меньше. И самое забавное, люди начинают думать так же. Даже если она не причёсывалась 3 дня и одела одежду своей бабушки.

17:08 

nobody will know
женщины, очевидно, все немного сумасшедшие, да?=))

00:13 

на сон грядущий...

nobody will know


Давно мне так не нравился никакой клип. И песня очень неплохая, недаром я раньше так любил Эминема=))) Меган - без комментариев, Трансформеры я тоже любил=)))

19:52 

nobody will know
моя девушка любит создавать образ пустышки. такой глупенькой испорченой малолетки. говорить и делать глупости. и наивно хлопать глазками. у моей девушки длиннющие искусственные ресницы, поэтому, когда она делает это, кажется будто бабочка хлопает крыльями у неё вместо глаз. моя девушка похожа на куклу. такая помесь барби и фарфорового пупса. она неестественно бледная, у неё очень длинные ненатуральные чёрные волосы и, порой, я задумываюсь, у кого на голове они росли до того, как их прилепили на её глупую головку. у неё огромные глаза цвета бирюзы в дымке чёрных теней и такой очаровательный ярко - розовый румянчик на щеках. а губы такие-же бледные, как остальная её кожа. у неё очень длинные ногти из пластка, или из чего там бывают ногти. она обожает хелло кити, и постоянно заказывает по интернету футболки с названиями своих любимых рок-групп. вот такая она у меня. она счастлива, оттого, что мы вместе. она такая невинная, милая, добрая, наивная. и при этом так старается казаться взрослой, опытной, роковой женщиной. она придумывает истории про своих якобы-парней. "ты часто рассказываешь, где ты была, раныше, когда не встречалась со мной. ты думаешь, твоя цена возрастёт, чем больше народу оттянется с тобой. чуваки на коленях молили и плакали, когда ты уходила, пнув их ногой. я всегда тебя слушаю очень внимательно, я уверен, всё это было не с тобой!"(с) это так забавно. я-то знаю, что до меня у неё была только безответная любовь к одному парню, и это продолжалось на протяжении трёх лет. а теперь, вот, я. она, кажется, готова сделать всё, что бы быть рядом со мной. я читал её дневник и, честно, мне было стыдно. она так мило, глупо и по-детски описывает свои чувства ко мне, свои страхи, наши отношения, всякие там первый поцелуй, первый секс, то, что я дарил ей на день рождения и куда мы вместе ходили, она копирует туда нашу переписку в аське, и всем моим случайным фразам старается придать какой-то скрытый смысл. она описывет, как мы ходили гулять или где-то сидели, и читая эти истории в её интерпритации, я понимаю, что я в них - эдакий романтичный рыцарь печального образа на белом коне. она постоянно признаётся мне в любви, а я себя таким чмом ощущаю. ведь я люблю другую. и всё, что я к ней чувствую - снисхождение и благодарность. ощущаю себя таким мудаком. но она нужна мне. она - моя таблетка от одиночества. и я ненавижу себя за это...

17:52 

nobody will know
Я очень хорошо помню то время, когда был ребенком. Мне было шесть, на дворе было лето, как сейчас, середина августа, и я собирался идти в первый класс, а пока торчал безвылазно в деревне у бабушки и деда.
Это было то время, когда я ещё не успел никого потерять: мои родители были вместе, сестры тоже не успели повзрослеть и отбиться от семьи, старики были ещё живы. Я помню один из выходных дней, когда мы все вместе собрались в том старом деревянном доме с кособокими стенами, изборожденными щелями, скрипучими полами, перекошенными дверями и оконными рамами, с развалившемся сараем и холодными, пахнущим затхлостью погребом. Мы приезжали сюда только летом, так что никто не утруждал себя ремонтом, даже отец, который был мастером на все руки, никак не хотел взяться за молоток и гвозди и что-нибудь исправить в нашей развалюхе. Он знал, что если так пойдет дальше, то мы очень скоро совсем потеряем дом, но когда приезжал сюда на выходных, жутко усталый и загруженный мыслями об оставшейся в городе работе, мог только повалиться в гамак и лежать там все субботу и воскресение не вставая. Помню, он даже по ночам там спал, когда было жарко.
Мама и бабушка целыми днями только и возились в «саду». Вернее, это был не совсем сад, а три старых узловатых грушевых дерева, которыми весь год никто не занимался, однако, каждое лето с завидным упорством они плодоносили огромными и вкуснейшими грушами, причем каждое из них давало по семь-восемь ведер. Пыхтя и отдуваясь, мама с бабушкой собирали фрукты, а затем варили из них компоты, варения и необыкновенный грушевый сидр. Они закручивали, как мне тогда казалось, тысячи банок, и раздавали их всем соседям, однако, даже после этого наш «жигуленок» трещал от них по швам, когда мы возвращались в город. Они делали это вдвоем, никого больше не подпуская к процессу производства, хотя, надо сказать, никто особо и не рвался помогать: пока отец дрых в гамаке, дед сидел на веранде и читал книги, которые привозил с собой огромными вязанками. Часто он так и оставлял их в деревне, так что они так и стояли стопками–небоскребами во всех углах, мешая ходить, грозясь свалиться тебе под ноги и источая еле заметный запах истлелой, отсыревшей бумаги. Помню, что в какой-то год, незадолго до своей смерти, дед собрал их, выволок из дома и разложил на улице, под палящим солнцем, стараясь просушить страницы. Теперь эти книги хранятся у меня дома, и когда я беру их в руки и переворачиваю пожелтевшие, вздувшиеся страницы, сразу вспоминаю об этом дне.
Мы же с сестрами занимались тем, чем обычно занимаются дети в деревне летом: беспечные и свободные мы носились по округе, оглашая её своими диким криками и хохотом. Помню, какой шок у нас, «городских», вызывали коровы и козы, вольготно разгуливающие прямо по улице, помню, как мы гоняли цыплят по дороге, и какие они были смешные, неуклюжие, пищащие и теплые. Помню, как за это нам доставалось от соседей. Помню, как по ночам сбегал из дома и ходил с деревенскими мальчишками в лес и на озеро. Помню, как валялся на берегу, в траве, которая так нагревалась за день, что ночью не успевала остыть, а над головой был лишь бескрайний простор ночного неба с россыпью ярких серебряных звезд. В деревне небо было совсем не такое, как в городе. Тут оно низкое, пыльное и мутное, нависающее над головой, угрожающее, что вот-вот свалится прямо на тебя. А там оно огромное и высокое, безграничное. И воздух там совсем другой: прозрачный и чистый, и дождь там по-другому идет, и все-все совсем иначе. А возможно, дело в том, что это было детство: чудо из чудес, время, которое уже никогда не вернуть. Не вернуть той легкости и беспричинного счастья, и веры в то, что всегда все будет хорошо. Все лучшее в прошлом, так говорят? И это верно, не знаю уж почему, но все же чертовски верно.
Не представляю, почему сейчас вспомнилось все это. Наверное, из-за того, что на улице прошел тот самый «грибной» дождь из детства: когда солнце светит, а капли неудержимо падают тебе на голову, а ты только успеваешь открывать рот, чтобы глотать их налету и при этом так хорошо и весело, и хочется, чтобы этот дождь никогда не заканчивался. Только сейчас все иначе. Совсем не хочется смеяться и прыгать под дождем. Что-то изменилось. Или просто детство прошло.

21:23 

nobody will know
я ненавижу Кафку. я похоже и читаю его исключительно для того, чтобы переворачивая страницы ворчать себе под нос о том, что ненавижу его. помимо Кафки я ненавижу этого мудака Макса Брода. ему что так тяжело было сжечь рукописи, как его, собственно, и просили?! но больше всего я ненавижу людей, которые любят Кафку. нет, не ненавижу, конечно... просто я не могу их понять. ну какой смысл в его произведениях? я прочитал довольно много различной критики, кучу теорий, препарирующих Кафку и рассматривающих его под разными углами, но всё же не способных объяснить его. не подумайте, что я из тех зануд, отрицающих всякий символизм и пытающихся найти смысл во всём, но, блядь... Кафка? это же ни уму ни сердцу! от него не получаешь ни эстетического, ни морального, ни интеллектуального удовольствия. читать его - всё равно, что изучать состав на жидкости для унитаза, честное слово.
настя, блядь, к слову, до поросячьего визга любила этого идиотского Кафку, чуть ли не писалась от восторга, когда ей удавалось найти кого-нибудь, кто бы её в этой любви поддерживал. говорила, что, якобы, это мои мещанские замашки мешают мне понять тонкий смысл, прослеживающий в его рассказах. пусть так. но тем не менее Кафка - мудак, тут меня не переспорить.
самый ненавистный для меня рассказ, это, несомненно, "превращение". вы читали? почитайте, получите незабываемое удовольствие...
а вообще не обращайте внимание, на то, что мои последние посты начинаются с фразы "я ненавижу". просто у меня температура, насморк и горло болит, поэтому всё бесит. правда, есть и кое что хорошее в этом. все прямо так начинают тебя любить и заботиться... подозрительно, кстати... может они наедятся, что ты скоро откинешь коньки и поэтому подмазываются напоследок?
как бы там ни было...
всё равно. Кафка - мудак.


(кстати, хочу сразу поросить прощения у всех поклонников творчества Кафки, всё написанное выше - моё сугубо личное мнение, нисколько не претендующее на какую-либо правильность, однако, всё же имеющее право на жизнь=)))

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

nobody will know
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:30 

nobody will know
двадцать два. твою ж мать.
двадцать два долбанных года.
офигеть.
что такое возраст? просто цифры. настоящий возраст тот, на сколько ты себя ощущаешь.
если так, то я вне времени и пространства, я себя последнее время никак не ощущаю.
никем, если быть точным. даты, даты, кругом даты. я просто тону в калейдоскопе чисел. я погребён под горой цифр.
встретил одноклассника на днях. у него есть жена и двухгодовалая дочка. ему тоже двадцать два, кстати.
а что есть у меня? фотоаппарат, прокуренные кафе, куча случайных знакомых и конкретные проблемы с головой. ах, да, ещё бывшая девушка, которую невозможно забыть. и идиотские воздушные замки, которые я так люблю возводить.
а, ещё у меня какой-то непонятный душевный эксгибиционизм и я изливаю душу на страницах интернет-дневника, будто мне четырнадцать.
а люди в моём возрасте уже заводят семью: женушка, детишки, пелёночки, всякая там хрень.
я кучу времени растратил попусту, оно унеслось в небытие и теперь его уже не вернуть.
лучше не задаваться вопросом "для чего ты живёшь?", ответа всё равно не найти.
"если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел."
какой ты видишь свою жизнь лет через семь?
никакой. одна сплошная чёрная дыра.
мы - поколение, живущее одним днём, потому что у нас нет будущего.
зная, что всё может сломаться в любой момент, сложно планировать что-то наперёд. мы просто плывём по течению, не задумываясь о последствиях.
"зачем мы здесь?", "куда мы идём?" - вечные вопросы на которые не найти ответа.
но для меня это и не важно, ведь мне всего двадцать один год и я ещё не раз успею сломать свою жизнь.
так зачем думать о том, что будет завтра?
зачем вообще волноваться о чём-то?
я смотрю на своих друзей: большинство из них не мучается подобными проблемами. они просто живут. по разному. учатся, работают, заводят семью или, наоборот, новую девушку каждую неделю. они просто идут вперёд, не замарачиваясь и не смотря по сторонам.
и я не знаю, почему я не могу жить также.
я постоянно скитаюсь, походя приставая ко всем подряд со своими дурацкими вопросами. а ведь на самом деле ответы никому не нужны. никто и не сможет их дать. но я всё равно пытаюсь их найти.
почему? да потому что я - идиот...
с наступающим днём рождения, блядь.

19:33 

nobody will know
Кто как, а я сегодня целых два раза был в кино. Первый раз на "Острове проклятых". Фильм прекрасный. Очень сильный. В очередной раз расписываюсь в своей любви к Мартину Скорсезе и Леонардо ди Каприо. Я честно скажу, что не читал книгу Дэнниса Лихэйна, так что не знаю, насколько приближен к тексту сценарий, хотя в любом случае сюжет в современном кинематографе достаточно затасканный. Но Скорсезе, с помощью своего любимчика Ди Каприо превращает его в настоящий шедевр. Плюс ко всему неописуемой красоты видеоряд, потрясающая звуковая дорожка... Берёт за душу. А уж все эти сцены Второй мировой, освобождение Дахау... Короче, я смело и не кривя душой могу назвать "Остров" шедевром.
Второй фильм - "Дориан Грей". Ну... в целом неплохо. Правда уж очень прямолинейно. Всё эти... секс с Безилом, трогательный акт самосожжения в конце... Жаль, лорду Генри не приделали рога, копыта и длинный хвост, чтобы уж наверняка все всё поняли. Короче, идея немного исковеркана, вернее упрощена до безумия. И ещё... на мой вкус слишком уж много секса с едой. Сразу видно, что фильм ориентирован на запад. Хотя опять же, картинка, музыка, игра актёров - всё прекрасно, никаких нареканий.
Но на самом деле в любом случае мне повезло. Потому что в самом начале мы должны были пойти на фильм "Дорогой Джон". Слава небесам, он начинается только завтра. Я ведь изначально не знал о чём этот фильм, когда подписался на поход. Два часа смотреть эти розовые сопли. Всмысле, я, конечно, не против иногда, но всему надо знать меру! Он ушёл, она ждала - безумно занимательно... Вот если бы партнёршей Аманды Как-Её-Там опять была Меган Фокс... Но нет, почему-то сценаристы придерживаются другого мнения, и не хотят снимать продолжения "Тела Дженифер"... А жаль...

13:26 

nobody will know
твоя самая большая проблема в том, что ты сама не знаешь, чего хочешь. а ещё в том, что ты постоянно находишь себе проблемы на свою задницу. да и на мою тоже.
да ладно, как ты думаешь я должен к тебе относится, если ты сама себя ведёшь как самая обыкновенная шлюха? и почему я должен играть в джентельмена, когда ты заваливаешья ко мне домой посреди ночи и начинаешь свои разговоры про то, ты не умеешь быть одна? в конце концов тебе некого винить в том, что происходит кроме себя. ты испортила всё, а теперь пытаешься переложить на меня всю ответственность.

22:49 

nobody will know
я ненавижу всю эту "ночную жизнь" нашего города.
и большинство из этих уёбков, прожигающих свою жизнь "в клубах".
нет, нет, я не собираюсь всех грести под одну гребёнку.
есть, конечно, люди, которые приходят туда отдохнуть, потанцевать, забытьсчя, выпить с друзьями и.т.д.
я имею ввиду основную аудиторию, еженедельно по выходным таскающуюся по пафосным заведениям.
всех этих людей можно, пожалуй, разделить на две категории.
первая: я называю её "подцеплялы".
в основном в неё входят крутые чуваки с заниженной самооценкой, не способные познакомиться с нормальной девушкой, но часто встречаются и отчаявшиеся дамы.
эти приходят в клуб с основной целью, подцепить кого-нибудь, полапать кого-нибудь, возможно (что им удаётся довольно редко, как я подозреваю) потрахать кого-нибудь.
они с несчастным видом фланируют по танцполу в поисках подвыпивших девиц с расшатанными моральными устоями, подплывают к ним сзади, пристраиваются в танце, периодически получают по рукам, но не сдаются, потому что они обычно очень упорные.
вторая категория это такие люди "на пафосе".
те, кто ходит в клубы не потому что им это нравится, а потому что это круто.
к ним относятся мужики с налачеными чёлками, в узеньких штанишках, тонких галстучках и с огромными стекляшками в ушах и зверского вида девушки с загаром из солярия, в атласных платьях, с сумками облепленными стразами и с жуткими огромными ногтями - лопатами, которыми при желании можно убить (кто вообще сказал им, что эти жуткие накладные ногти это красиво?!?!).
обязательным для этой категории так же является наличие кожаной куртки с закатанными рукавами, которую не нужно сдавать в гардероб, крутого айфона три джи и коктейля Махито.
вот эти меня бесят больше всего.
стоит им только заметить фотографа (то есть меня), как они начинают вытягивать губки, и вылупливать глазки, изгибаясь в неестественных позах, надеясь через пару дней найти свои фотографии на геометрии или гет тайм, или ещё где-нибудь, неважно, главное, что бы крутой копирайт был и можно было бы выложить фотки в контакте, или на одноклассниках, а крутые друзья написали бы: "вау, как здорово, красавец(ица)".
они все настолько одинаковы, что в итоге, когда я начинаю просматривать получившиеся фотографии понимаю, что на них одни и те же люди...
бля, нахера мне эта закаканая работа?!

21:46 

nobody will know
я уж было решил, что жизнь - дерьмовая штука. что нужно просто "прожечь" её побыстрее. что не стоит ни на что надеяться. что нет смысла бороться со всеми этими неурядицами, нужно просто плыть по течению. жить сегодняшним днём, ни о чём не заботиться.
ну, вы знаете подобные мысли, наверное. они у всех появляются время от времени. у многих, кстати, они не проходят. этих людей называют "циниками". но на самом деле они просто разочаровались. я чуть было не стал одним из них. не хочется писать банальщину про "сбиться со своего пути", но это выглядело примерно так.
на самом деле ведь я же не такой. я верю в лучшее. и всегда верил.
я встретил одного удивительного человека. человека, который в нужный момент смог сказать: "а разве жизнь такая не оттого, что мы сами её такой делаем? если бы мы все вместе попытались сделать её лучше, вместо того, что бы зацикливаться на своих проблемах!" это простые слова, но каким-то удивительным образом они смогли всё вокруг изменить. вернее, они изменили меня. точнее даже сказать, они вернули меня таково, каким я был, и каким я должен быть.
всё это время я делал не то, что нужно. я будто ошибся дверью, зашёл ни в ту комнату и просидел там почти полтора года, вместо того чтобы побыстрее захлопнуть её и бежать оттуда поскорее.
но нет, куда уж там.
и вот теперь всё снова на своих местах. и всё благодаря одному замечательному человеку. да, ладно, будем честными, благодаря одной замечательной девушке. просто необыкновенной девушке, которая появилась именно тогда, когда это было необходимо и открыла мне глаза. эта девушка четырнадцатого февраля празднует неизвестный мне языческий праздник с непроизносимым названием, сама решает, в какой день наступить весне, ездит за пончиками в другой конец Москвы, каждый день придумывает себе новую подпись, в клубах танцует только под ту музыку, которую слышит в своей голове и ничего не делает нормально. она не ест мяса, не носит мех и тому подобное, но что мне нравится в неё больше всего, так это то, что у неё на все свой взгляд, сложившиеся мнения и принципы.
на самом деле я раньше не встречал такого человека. человека, который был бы на сто процентов уверен в том, что однажды всё будет хорошо. и она заражает этой своей уверенностью. каким-то удивительным образом она вдохнула в меня новые силы и дикое желание жить.
ну, не знаю. это здорово.

11:51 

nobody will know
А ещё это так странно, в прошлый вторник у меня было штук 12 постоянных читателей, а сейчас уже около 60... Не то, что бы меня это как-то беспокоило, просто неужели это интересно читать? Я всегда считал свою жизнь достаточно скучной=)))))

13:42 

nobody will know
бля, люди такие умные стали.
или я отупел.
все ракие разносторонне развитые.
прямо такие начитанные и так интересно мыслят.
цитируют умные книжки, слушают концептуальную музыку, пишут такие неординарные посты.
и говорят так, что Ломоносов со своей теорией красноречия нервно курит.
а мысли выдают такие, что вся платоновская академия должна покраснеть от стыда за свою тупость.
и видят смысл там где его нет.
почему я так не могу?
почему для меня, к примеру, банка - это банка, а не колодец в мир разбитых сердец.
лампочка - это лампочка.
ключ - это ключ.
зачем всё усложнять до такой степени, что доходит до абсурда?
а все почему-то видят вокруг одни метафоры и аллегории.
жить стало слишком сложно.
с мозгами среднестатистического обывателя уже далеко не уедешь.
хуёво, конечно.
всё что осталось - напиться в хлам.
вот это настоящая философия.

проебал айфон. хожу с нокией 3310. это самый хороший телефон, кстати, что бы кто не говорил. чувствуешь себя так свободно. никаких блютусов, вай-фаев, конверторов, фотграфий, мелодий. только звонок, смс, будильник и "змейка". что ещё нужно для счастья? у меня к нему модная панелька даже есть - с покемонами, я её ещё классе в девятом покупал. короче, я совсем не расстроен, что лишился модного чуда техники. наоборот даже.
через девять дней день рождения. мама и сёстры хотят подарить новый телефон на оба праздника. ну, конечно, нахера мне новый год и день рождения, если их можно сляпать в один? ладно, это комплексы из детства... я отказался. хочу новый мажорный никон. пусть лучше на него добавят...

15:05 

nobody will know
самочувствие какое-то совсем не праздничное. не праздничное в квадрате=))

жди, никон д700!!!=)))

15:29 

nobody will know
Вокруг такое дерьмо, что и писать не ничего хочется. Хочется повстречать человека, который может искренне сказать: "у меня всё отлично".

23:54 

nobody will know
я видел тебя.
ты не знаешь, но я тебя видел.
а может это была не ты?
может мне только померещилось?
чёрт, это было больно.
вот уж не представлял.
ну что же, однажды это должно было случиться.
и всё же мне понравилось смотреть на тебя вот так, издалека, когда ты не подозреваешь об этом.
это странно, да? я не псих. я романтик.
твои глаза горят. ты всё так же широко улыбаешься. постоянно теребишь волосы. сутулишь плечи.
не важно, что ты не похожа на мою н., я знаю, что в глубине тебя всё ещё живёт моя милая девочка.
не знаю, зачем ты выряжаешься в эти дурацкие зауженные платья и пиджаки с высокими плечами.
раскрашена как кукла, модная стрижка.
и каблуки на твоих сапогах такие высокие, что я не представляю, как ты вообще переставляешь ноги.
выглядишь как дива из модного журнала, малыш.
похоже, твой кавалер возит тебя на машине, раз на тебе такое лёгкое пальто?
ты ведь не теряла времени даром, да?
прости, что я не смог дать тебе ничего подобного.
я на такси не всегда мог тебя прокатить, не то, что на машине...
да уж, вот такое я ничтожество.
но знаешь, ничтожество любило девочку в кедах и огромном вязаном шарфе.
ничтожество любило, когда девочка была ненакрашенная и смешная.
ничтожество было готово носить тебя на руках.
вокруг отрешенность. на много киллометров вокруг раскинулась пустыня одиночества, выжженая до тла, и только ветер поднимает волны серого колючего песка, попадающегог в глаза, нос и рот, мешающего дышать.
праздник одиночества. фиерия пустоты.
живу воспоминаниями.
о тебе.
обещал же, что больше не буду думать обо всём этом.
хотя какая теперь раздница.
похуй на всё.
насрать.

из насущного: хочу сходить на "Аватара". никогда не увлекался ничем подобным (звёздные войны не в счёт), а сейчас прямо пробило.
вообще хочу в кино сходить.

17:22 

nobody will know
Кретин, блядь. Три часа рядом с ней. Три часа. Она прекрасна. Я не видел таких девушек, как она. Никогда. Вчера одна. Сегодня совсем другая. А потом мы ехали с ней в метро. Люди смотрели на нас и, наверное, даже думали, что мы и правда "вместе". Она смеялась ад моими шутками, спрашивала, ей было интересно слушать меня. И мне было так хорошо. А потом мы встретились с Димой и я снова увидел тот взгляд, которым она смотрит только на него. Закрываю глаза и представляю нас с ней вместе. Открываю и вижу её рядом с Димой. Все говорят, что они безумно красивая пара. Я не хочу думать плохо о Диме. Я начинаю испытывать такую детскую злость. Когда хочется рассказать Н. о том, сколько у него было девушек, и что со многими из них он поступал не очень хорошо. И что порой он бывает таким идиотом и пидором, что ему не раз уже били морду. И что он для неё туповат. И всё, что у него есть - это его смазливая рожа. Бля, я же так не думаю на самом деле. Я просто идиот.

главная