it's my fucking new life

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:26 

nobody will know
твоя самая большая проблема в том, что ты сама не знаешь, чего хочешь. а ещё в том, что ты постоянно находишь себе проблемы на свою задницу. да и на мою тоже.
да ладно, как ты думаешь я должен к тебе относится, если ты сама себя ведёшь как самая обыкновенная шлюха? и почему я должен играть в джентельмена, когда ты заваливаешья ко мне домой посреди ночи и начинаешь свои разговоры про то, ты не умеешь быть одна? в конце концов тебе некого винить в том, что происходит кроме себя. ты испортила всё, а теперь пытаешься переложить на меня всю ответственность.

22:38 

lock Доступ к записи ограничен

nobody will know
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

nobody will know
знаешь, родная, это была последняя капля в бездонной чаше моего терпения. три долбаных месяца ты трепала мне нервы, ты испытывала меня на прочность. ты разбивала моё сердце, но я снова и снова как дурак возвращал его тебе. а ты, мило улыбаясь, опять наступала на него своими прекрасными ножками в модных туфлях на высоких каблуках.
ты совершала такие вещи, после которых мне хотелось убить тебя, но когда ты звонила и чуть не плача умоляла меня не оставлять тебя, я засовывал свою гордость себе в жопу и летел утешать мою маленькую любимую девочку. а ты смеялась, обнимала меня за шею, ты целовала мои ладони и говорила, что никогда и никого не будешь любить так, как меня. и когда ты по ночам прижималась ко мне и шептала куда-то в грудь, что не можешь без меня жить, я наивно полагал, что нет никого на свете счастливее нас. и я мог сдвинуть горы, осушить моря и океаны, в одиночку победить сборную германии, изобрести лекарство от рака, когда ты просто держала меня за руку. а потом ты исчезала в непонятном направлении, а я как больной вскакивал от каждого звонка и словно зомби часами пялился в экран, ждал твоей эсэмэски. ты, может быть, не замечала, что я знаю о всём твоём вранье. но скорее всего ты была в курсе, более того, ты делала всё специально, стараясь разозлить меня. я смотрел как ты улыбаешься своей фантастической улыбкой, только не мне. я видел, какие взгляды ты кидаешь на каких-то непонятных мужиков, я знал эти взгляды, они сводили меня с ума. я словно маленькая девочка рисовал в своей голове картины того, как ты трахаешься с другими, как тебе хорошо не со мной. я даже не могу понять, как ты смогла так меня околдовать, загипнотизировать, что я превратился в такого ноющего идиота. как получилось, что я стал безвольной тряпкой? я боялся, что ты однажды исчезнешь навсегда. благодаря тебе я лишился лучшего друга, но это ещё не всё. если подумать, это даже забавно. ты, видимо, думаешь, что у меня вместо нервов железные канаты? считаешь, что я вытерплю все твои фокусы, не так ли, деточка моя? больше года прошло с нашей первой встречи и сейчас всё, что я могу тебе сказать: иди-ка ты на хуй, милая. мучай кого-нибудь другого, продолжай ставить свои эксперименты. а я устал. от тебя. от этой "типа любви". до свидания, и, надеюсь, что однажды ты кого-нибудь доевдёшь так, что он...
хотя нет, я не желаю тебе ничего плохого. ты дарила мне не только боль, лучшие моменты моей жизни тоже связаны с тобой. твои глаза, твои губы, твои прикосновения, твои духи. все наши ночи без сна, наш волшебный питер, все письма которые ты писала мне, когда я уезжал в чехию. то, как ты умела заглядывать в глаза, то как ты курила. я буду любить это всегда. но всё остальное, всё твоё враньё, все мои мучения, я никогда не смогу простить тебе.
я хочу отдохнуть. мне как спортсмену, у которого была травма, нужен долгий период восстановления. а потом... ну, что-то точно будет.
я начинаю новую главу, главу в которой не будет тебя.
это новая жизнь.

ну, дамы и господа, (хотя в основном дамы=)))) как вы тут без меня поживаете?

15:29 

nobody will know
Вокруг такое дерьмо, что и писать не ничего хочется. Хочется повстречать человека, который может искренне сказать: "у меня всё отлично".

15:11 

nobody will know
Ты врываешься в мою жизнь холодным пронизывающим ветром, бликами солнца на стёклах очков, крупными каплями дождя, смешными смс, назойливой мелодией телефонного звонка, громким смехом и растрёпанными волосами, и ещё миллионом вещей. Ты просто неожиданно появляешься на горизонте и проносишься мимо настоящим ураганом. Ураган "Анастасия", уничтожающий всё на своём пути, разбивающий моё сердце на миллион маленьких осколков. И оставляющий такое приятное послевкусие надежды. Да, именно надежду ты оставляешь после себя в моей душе. Ты даёшь мне ощущение начала... начала не знаю чего. Просто чувствую себя как ребёнок, который только что открыл глаза и впереди у него ещё вся жизнь. Ты - хаос в чистом виде, но моя жизнь без тебя не была бы такой... полной. Только рядом с тобой я могу дышать полной грудью, чувствовать, как лёгкие наполняются кислородом. Я знаю о тебе так много, но всё же, когда ты улыбаешься, своей загадочной улыбкой , я понимаю, что даже не представляю, кто ты на самом деле. Да и не известно, можно ли до конца тебя понять, ведь ты открываешься мне до конца, но я всё равно понимаю, что ровно настолько, насколько ты этого хочешь. Мне хочется держать тебя за руку, целовать под звёздами, которых не видно из-за света ночного города и говорить банальности про океан твоих глаз, про любовь до гроба, про умереть ради твоего взгляда. Но при этом у меня исчезает дар речи и руки начинают дрожать, я могу лишь только смотреть на тебя. Ты, наверное, лучшее, что случалось со мной, хотя пару месяцев назад я едва об этом не забыл. И вот сейчас всё заново, волны накрывают меня с головой, и я не понимаю, как мог жить без тебя, как мог любить кого-то ещё. А ты просто смотришь на меня и улыбаешься. Я знаю, и ты знаешь, ответ "Спасибо за то, что любишь меня" это не то, что я должен был услышать. Но ты смеёшься, и на остальное мне уже наплевать. Всё что угодно за твою улыбку. Я же сказал, что буду говорить банальности. И какой чёрт дёрнул меня привести тебя в этот город разводных мостов и любви?

19:36 

nobody will know
Со временем всё больше убеждаюсь, что каждый человек - загадка. Смотришь со стороны, рисуешь себе в голове какой-то образ, а потом бац! копаешь поглубже и находишь столько всего... Интересного, непонятного, доброго, красивого, уродливого, подлого, мерзкого. И думаешь только "Лучше бы не лез". Пытаешься понять, осмыслить. Я просто поражаюсь, насколько же все мы разные. Мышление людей так однотипно, но при этом абсолютно уникально. То что элементарно для меня - непостижимо для другого и наоборот. Жаль, что у каждого нет бегущей строки над головой. Что бы там было написано что-то важное о человеке. Всего одна фраза, но такая, которая стала бы ключом к разгадке его души. Что бы было у вас? У меня бы что-то вроде "Я не хочу изменить мир к лучшему, я хочу постигнуть его и изменить себя". Что-то вроде того... не знаю. А может лучше не пытаться понять кого-то другого? Может фокус в том, что разгадывать ничего не нужно?

16:32 

nobody will know
На самом деле всё уже кончено. И бесполезно оттягивать время для последнего "Прощай". Уже нет абсолютно никакого смысла делать вид что всё нормально. Она знает, что всё время врёт. И я вру, потому что знаю о её обмане. Занавес закрылся, осталось лишь увидеть последний поклон и можно расходиться. Ну, вообще это было хорошее время, если не считать последних трёх недель, которые не принесли ничего, кроме глупых попыток всё вернуть, постоянных скандалов и её виноватых глаз. Мне только жаль, что она так сильно изменилась за такой короткий срок. Это просто ещё раз показывает, как важно уметь не потерять лица и своего собственного Я, остаться прежним внутри, когда происходят перемены снаружи. Жалко, потому что я-то знаю, что она не такая, какой отчаянно пытается казаться последние пару месяцев. И поэтому у меня нет сил терпеть это. Постоянные эксперименты над своей жизнью. Все мы их ставили лет в 17, и над всеми нами они рано или поздно будут поставлены. Сколько алкоголя я смогу выпить, а что мне будет от этих таблеток, как подействует на меня вот этот порошок, что скажут родители, если я пропаду на неделю, что такое "измена", со сколькими людьми я смогу сделать это и.т.д. Пропадают рамки, исчезают границы. Никто не думает о чувствах окружающих. Это не хорошо, и не плохо, если суметь вовремя остановиться. Это даже полезно в некотором роде. Мы все это делали, разве нет? Она только входит в пору "тестирования", а я уже ищу чего-то другого. Мне нужна стабильность. Мне больше не интересно. Надо было с самого начала это предвидеть. Поэтому глупо теперь сожалеть и биться головой о стену. Все совершают ошибки, а как же без этого? Просто пришло время перерубить этот туго затянутый гордеев узел. И отпустить мою маленькую принцессу в свободное плавание. И не смотря на все то, что она сделала за последнее время, я хочу быть её другом. Я помогу ей, если она попросит помощи, поддержу, если нужна будет поддержка. Но любить её сил больше нет. И я прекрасно знаю, что она поймёт и примет это, она, наверняка, тоже это чувствует. Теперь я знаю, что такое это загадочное "расстаться друзьями". Я сам замечаю, что как камень вешу на её шее мёртвым грузом, а она старается вырваться на свободу. И будет только хуже, если я буду пытаться удержать её на Земле, рядом с собой. Даже если это и лучше для неё, в чём я не уверен, она не сможет это понять. Она должна жить своей жизнью, должна наделать кучу ошибок, наглотаться ими по самое некуда, залезть в реку из дерьма и вылезти оттуда и должна сделать это сама. И вот тогда, став умнее, приобретя опыт и, если можно так выразиться, мудрость, идти дальше. Не знаю почему, но я, правда, так считаю. У меня перед глазами куча примеров того, что это правильно. Надеюсь, что я не совершаю очередную ошибку, что у неё всё получится и всё будет хорошо. Прощай, моя милая Элло. Я люблю тебя...

17:24 

nobody will know
Мне кажется, я теряю её. Пять месяцев назад, когда она только приехала из Германии, она не знала практически никого в нашей большой холодной стране. И она любила меня. За то, что я повсюду таскал её с собой, помогал ей, объяснял всё и знакомил со всеми своими друзьями. Она любила своего единственного друга, меня. Она преданно заглядывала мне в глаза, счастливо улыбалась, и чуть не падала в обморок когда я брал её за руку. А мне нравилось то, что она по сути своей ещё такой ребёнок. Что она носит кеды, смешные футболки, чёрный лак, разноцветные волосы. Это веселило меня, иногда раздражало, он это было по-своему очаровательно. Я не знаю, когда она стала мне действительно "нужна", когда я начал относиться к ней по другому. Полюбил? Не знаю, это такое сильное слово...
Спустя пять месяцев она стала другим человеком. Москва, этот огромный серый город изменил её. Она стала этим странным созданием "москвичкой". Она изменилась, не только внешне. Она перестала улыбаться, а в её глазах появилась тяжёлая серая пелена. Она стала худой и как-то вытянулась. Высокие каблуки, да, дело, наверное, в них. И в её новой одежде, в её патьях и узких джинсах. Её волосы такие же длинные и чёрные, но разноцветные пряди куда-то исчезли. От неё теперь пахнет сигаретным дымом. Её друзья, не знаю кто они, наверное, какие-то размажоренные детишки с её дурацких подготовительных курсов. Мне не нравится, когда она проводит с ними время, но ей это, кажется, всё равно.
Мы всё дальше и дальше друг от друга. Я знаю, я постепенно превращаюсь в "никто" для неё и это очень печально, потому что мне, кажется, будет её не хватать. Скоро придёт день, когда она уже не будет где-то рядом и с этим нужно смириться. Просто сложно смотреть,как человек уходит от тебя. Это неизбежно, но тем не менее невозможно. Остаётся просто наслаждаться финалом и начинать привыкать быть "без неё". Странно, как быстро жизнь меняет всё...

19:57 

на тему предидущего поста

nobody will know
cassy (22:11:23 3/03/2009)
слушай, ну я досмотрела!

cassy (22:13:38 3/03/2009)
рыдала три часа не прекращая!!!

cassy (22:13:47 3/03/2009)
так мне жалко его!!! он чудесный)

cassy (22:36:46 3/03/2009)
ты, блин, ответишь мне? я излеваю тут свои чувства как бы)))))

xAlex (22:45:24 3/03/2009)
да, хороший) ты весь день смотрела что-ли?))

cassy (22:58:23 3/03/2009)
а, да) как твоя дама, кстати, поживает?)) она болезно выглядит что-то)

xAlex (22:59:54 3/03/2009)
блин, ты не слушаешь меня вообще?)

xAlex (23:00:05 3/03/2009)
я же говорил, она вообще не ест ничего....

cassy (23:00:16 3/03/2009)
знаешь, когда я перестала есть, меня все так любили. заботились. ходили вокруг....

cassy (23:00:43 3/03/2009)
это просто способ манипуляции людьми. правда. это всё равно что врать про то, что ты болен раком.

xAlex (23:00:57 3/03/2009)
блин, ты скажешь....

xAlex (23:01:03 3/03/2009)
хочешь сказать, что она не ест, что бы её любили.

xAlex (23:01:11 3/03/2009)
чтобы играть на чужих чувствах, типо того? как ультиматум?

xAlex (23:01:18 3/03/2009)
и в чём резон?

cassy (23:01:48 3/03/2009)
а в том, что тебя любят, когда ты болен, когда можешь умереть.

cassy (23:01:50 3/03/2009)
мне было плохо и грустно и я перестала есть. похудела на 20 кг. я две недели вообще не ела5!!!!

cassy (23:02:13 3/03/2009)
меня хотели класть в дурку и кормить через зонд. и вот когда все уже умоляли меня на коленях, я сподобилась покушать. но все ТАК любили меня!!!!

xAlex (23:02:24 3/03/2009)
ну ты вообще у нас гигант мысли....

cassy (23:03:26 3/03/2009)
блин, лёш, тебе не понять, вот в чём проблема) это крик о том, что ей не хватает внимания.

xAlex (23:05:16 3/03/2009)
я и так вокруг неё всё время.

cassy (23:05:41 3/03/2009)
семья

xAlex (23:06:17 3/03/2009)
не знаю.... и что мне делать?

cassy (23:07:05 3/03/2009)
не обращай внимания. забей. если бы тогда все не скакали вокруг меня, я бы уже давно перестала играться в эти игрвы!

xAlex (23:08:19 3/03/2009)
сама себе противоречишь.

cassy (23:08:47 3/03/2009)
нет, люди играют спектакль только до тех пор, пока у них есть зрители.


может кто подскажет, у кого-то были похожие проблемы? такое, правда, возможно?

11:48 

nobody will know
Поругался с мамой. Она снова начала промывать мозги на тему "Я хотела, что бы ты был инженером, я мечтала, чтобы ты стал космонавтом". Скоро закончится ремонт в их квартире и мне не придётся видеть её каждый день. С родителями надо общаться строго дозированно, и тут же начнёшь их так любить!
Потом поругался с Элло. Сразу после того, как она заявила, что она уже пять дней не ест, потому что желает быть красивой. Она, бля, желает быть красивой. А для этого необходимо весить на десять килограмм меньше. Но она и так уже как скелет!!! Ну кто же ей сказал, что торчащие кости это красиво? Просто бред какой-то. Тупость. На самом деле, если зайти на дневник любой девушки от 15 до 20, полюбому найдёшь запись, что она ничего не ест уже.... потому что она безобразна как корова. Честно, на месте правительства я бы сжог все тупые глянцевые журналы, накормил бы всех тощих моделей и за сиденье на диете сажал бы на 15 суток. Вот за что я уважаю Настю, сколько бы она не весила, как бы не выглядела, она ведёт себя так, будто она мисс вселенная, не меньше. И самое забавное, люди начинают думать так же. Даже если она не причёсывалась 3 дня и одела одежду своей бабушки.

22:19 

nobody will know
К вопросу о феминизме.
Вчера отмечали Настин день рождения. Сначала была компания, состоящая из меня, её, одного гея, одного гомофоба, двух весьма странного вида молодых людей по имени Лёша, разговаривающих почти только между собой, и Настиной двоюродной сестры уже 5 лет постоянно проживающей в Чехии. На протяжении пары часов мы довольно спокойно сидели, разговаривали о высоком, о погоде там, о природе. Затея появились две Настины пьяные в хлам подружки. Причём всё это сопровождалось диким матом, туповатым хихиканьем и дурацкими ужимками обращёнными к абсолютно всем представителям мужского пола (включая Настиного нетрадиционного друга). Не буду описывать вечер во всех подробностях, обращу только внимание на то, как одна из них (по имени Галя кажется) очень настойчиво предлагала мне уединиться где-то, другая, имя которой вылетело у меня из головы, постоянно орала что-то на редкость тупое, потом они чуть не подрались из-за того, что не могли уступить друг другу туалет, ну и под конец нам с обоими Лёшами пришлось тащить этих заблёванных красавиц по домам. Честно признаюсь, ненавижу пьяных женщин!
Так вот, к вопросу о феминизме. Мои мама и сёстры просто обожают разговоры о том, как "мужик измельчал", или как "не осталось нормальных мужиков". И сразу даже как-то обидно становится. Не понимаю, почему сейчас девушкам так нравятся жуткие здоровые кеды, алкоголь, не нормативная лексика, секс со всеми подряд, мужские имена. Будте девушками и тогда увидите, что мужчины будут снова мужчинами.

16:27 

nobody will know

11:51 

nobody will know
А ещё это так странно, в прошлый вторник у меня было штук 12 постоянных читателей, а сейчас уже около 60... Не то, что бы меня это как-то беспокоило, просто неужели это интересно читать? Я всегда считал свою жизнь достаточно скучной=)))))

11:50 

nobody will know
Вы когда-нибудь смотрели довольно старый фильм под названием "Американская рапсодия"?
Я его смотрел лет, наверное, восемь назад, если я, конечно, ничего не путаю. Поэтому он ассоциируется у меня с детством. Ну или с младшим подростковым возрастом. Я помню, как мы его смотрели: мама делала вид, что не спит, обе сестры рыдали, бабушка (которая вобще-то жила отдельно, но она почему-то присутствует во всех моих воспоминаниях) как всегда что-то бурчит себе под нос, а я, хитроумно пользуясь этой неожиданной свободой в передвижениях, незаметно лямзил конфеты из вазочки на кухне. Всё так изменилось с тех пор. Я сам в состоянии покупать себе конфеты. Можно просто пойти в магазин и купить коробку, но они почему-то стали не такими вкусными. Бабушка умерла пять лет назад, а мама уже сама стала бабушкой. Помню, моей сестре было 21 и она казалась мне такой старухой. А теперь 21 мне, а я по-прежнему ничего из себя не представляю. Каждое поколение всё инфантильнее и инфантильнее. У моей бабушки в моём возрасте было уже двое детей, а я иногда по прежнему строю планы на "когда я вырасту". Мы поколение вечных детей. Но я не хочу забредать сейчас в дебри философии, рассуждая над вечным "кто виноват" и "что делать". Просто хочется вспомнить газовую плиту, резиновые игрушки, парк "Сокольники", вечные ссоры и драки с сёстрами. Тарзанку во дворе. Свежие овощи с рынка. Мультики Союзмультфильма. С каждым разом вспоминать всё сложнее. Всё, что было до пятнадцати лет слегка смешалось в голове (это не связано с моим отрясением!!!=)))) и разобраться можно только просматривая старые чёрно-белые фотографии из альбома, в котором снимки крепятся в специальные уголки.
А всё это я к чему? Вчера приезжала сестра, смотрели с ней "Американскую рапсодию". Она рыдала, а я наконец-то понял, о чём этот фильм...

22:42 

nobody will know
В связи с тем, что голова моя до сих пор в непотребном виде, а сидеть дома было уже выше моих сил, "тусовал вчера на районе", как это нынче принято говорить. Решил встретиться с Димой, посидеть в ближайшем к дому Кофе Хаусе. Встретили там бывших одноклассников и ещё пару общих знакомых, которых не видели сто лет, и ещё столько бы не увидели. Все эти ребята относятся к модному нынче движению, обозначенному в СМИ как "хипстеры". Очень модные и интеллектуальные молодые люди, которые зависают в кх исключительно потому что "Солянка" и прочие пафосные места не работают посреди недели (это не я придумал, честно!=))) Так что вчера весь вечер слушал умные беседы про принципиальные различия в творчестве Маркеса и Стендаля, про особенности художественного стиля Девида Линча, про творчество очень крутых и очень модных инди-групп с замысловатыми названиями, про то, где в наши дни можно достать советский "зенит", а так же бесконечные опускания всех окружающих (а главное не таких модных) личностей. Я отчаянно делал вид, что у меня не только голова разбита, но ещё и прогрессирующая глухота, а Дима каждые пятнадцать минут вскакивал с места, извинялся за "неожиданный звонок" и бежал курить на улица, причём курил он минут по двадцать минимум. При этом наши бывшие школьные друзья тут же кидались обсуждать его, приходили к неутешительным выводам, косились на меня, и снова продолжали обмусоливать своего обожаемого Маркеса. Представляю, что они потом говорили про меня, наверное решили, что я какой-то даун. К чему это я всё веду? А вот к чему: а мне не понравился их хвалёный Маркес. И Паланика с Берроузом я не люблю. И группы их убогие, и похожи одна на другую. Да и сами они все одинаковые. Как будто их на фабрике наштомповали всех, в этих узеньких джинсах, очках с пластиковой оправой, разноцветных футболках и шапках - гондонах. А в школе они все репаками были. А потом крутыми скейтерами. А потом челочниками. Ну неужели не пришло время вырасти из этого? Не надоело сбиваться в эти кружки по интересам? И зачем при этом орать, что они все безумно оригинальны и не похожи на всех остальных? Ребята, может стоит выяснить, что такое "индивидуальность"?

01:25 

nobody will know
Краткий отчёт за прошедший день.
Поспал. Поел. Посидел в интернете. Поспал. Поел. Приезжала Элло. Посидел и интернете. Поел. Сижу в интернете. Собираюсь идти спать.
Овощ, бля...
С Элло смотрели "Сумерки", туповатый фильм, на котором она просто помешалась в последнее время. Пока смотрели я спал. Потом смотрели "Залечь на дно в Брюгге", хороший фильм, который нравится мне. Пока смотрели спала Элло.
День отличный просто!

00:44 

nobody will know
Всё было отлично и я совсем не думал о Насте, но она приехала и всё снова стало с ног на голову. Снова странные разговоры, в которой у каждой фразы подтекст с тайным смыслом. Снова странные взгляды. Добривали голову. Настю это, похоже, очень понравилось, она веселилась как маленькая, а потом сообщила, что мне надо проколоть уши, что бы быть "модным"=)) До ушей она, слава богу, не добралась, но нервы мне потрепала изрядно. Чувствую, в ближайший месяц не стоит ей на глаза попадаться, а то с неё станется мне ещё и туннели пробить....
Где-то во время поисков острой иголки и перекиси водорода в мой больной мозг пришла "гениальная" идея поговорить о наших отношениях. В итоге порешили, что мы были бы идеальной парой, но чего-то нам не хватает, так как мы любим друг друга, но "нет искры", что бы это ни значило. Вернее решил это не я, а Настя. И всё это было сказано таким тоном, с такой мимикой и жестами, что у меня не осталось сомнений: весь монолог она почерпнула в мало бюджетной социальной драме какого-нибудь неизвестного французского режиссёра. Смысла продолжать разговор дальше не было, сегодня Настя играла роль такой всё понимающей, но необыкновенно несчастной женщины, которая кладёт свои чувства на алтарь моего счастья, отдавая меня более подходящей мне сопернице.
Опять ощущаю себя козлом по отношению к Элло...
Вывод можно сделать один: плохо быть больным на голову, тебя никто не воспринимает всерьёз.
Хотя я уже задолбался лежать и ничего не делать. Может я выдержу ещё день, но потом моему постельному режиму придёт конец, гарантирую...

13:42 

nobody will know
Так вот. Как я уже говорил, я разбил голову на катке)) В результате у меня 3 шва и я похож на героя "28 дней спустя", потому что, воспользовавшись моим бессознательным состоянием мне обрили полголовы практически налысо. Так что скоро я буду очень красивым, мммммммммм, просто жду не дождусь. Но в любом случае быть травмированным приятно, все крутятся вокруг тебя, можно ничего не делать. Мне сказали, что надо 2 недели соблюдать постельный режим в связи с сотрясением мозга, но, боюсь, что в выходные придётся отправляться "на заработки" (жалко, что Хеллуин прошёл, мне даже наряжаться не пришлось бы=)), а то денег не осталось совсем, а Эля отпускает шутки, слишком похожие на намёки, что ей необходим какой-то сюрприз на день святого валентина (что это вообще за праздник?!), а то она его никогда не праздновала. Я его тоже никогда не праздновал, но тем ни менее как-то жив пока. Но если ей так дался этот дурацкий день, то ладно, пусть будет ей сюрприз, не знаю только какой... Яндекс предлагает что-то безумное и отвратительно сопливое вроде коробки с воздушными шарами, дисков с романтической музыкой, кучей свечек в форме сердца, грамоты любимым и прочую ахинею. Сам ничего придумать не в состоянии, у меня в конце концов мозг сотрясён. Может кто-нибудь подскажет что-нибудь?

23:33 

nobody will know
Все падают на катках, но только я разбиваю голову!=)))))))))))))))

16:09 

nobody will know
На самом деле сейчас, на третьем десятке моей жизни я очень ясно и чётко понимаю, что я ничего не добился. Я вот всё думаю, кем же я стану через десять, пятнадцать лет. Я всё так же буду перебиваться случайными зарабатками, снимая на свадьбах, фуршетах, для каталогов, иредка делая портфолио для чьих-то там друзей и подруг? Так и буду лелеять свою глупую идею стать вторым Бланшардом или Демаршелье? Или чем-то вроде Ника Ута, получившего пулитцеровскую премию за сделку со своей совестью? Может быть я смогу найти начальный капитал и открыть на эти деньги свою студию. Придумаю себе благозвучный псевдоним, что-то вроде AlexMolotov и буду офигительно крутым фатографом. А может, если не повезёт, буду сидеть в каком-нибудь заштатном фотоателье и делать фотографии 3х4 на паспорт... А может быть ещё не поздно перестать хныкать, взять себя в руки и осуществить мечту? Поступить на журфак, пусть и не МГУ, но хоть куда-то. По крайней мере совесть будет чиста перед самим собой...

главная