it's my fucking new life

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

nobody will know
"Порой очень сложно смотреть на тех, кто обязан был быть твоим будущим".
Видимо, не мне одному так кажется... Хотя от этого как-то не легче.
Прямо сейчас, в тот самый момент когда я пишу эти строки меня преследует дикое желание оторвать себе руки. Почему? Сейчас попытаюсь объяснить.
Знаете, некоторые люди любят наступать на одни и те же грабли. Я же на них не наступаю, я на них прыгаю с разбега! Зачем, зачем опять я это делаю? Почему сейчас, именно сейчас, когда в моей жизни все хорошо, ты снова появляешься в ней? Решила доказать, что однажды, когда ты меньше всего этого ждешь, прошлое подкараулит тебя из-за угла и как следует ударит по голове? Не слышала о том, что "уходя уходи" и все такое? Нравится возвращаться и мучить меня?
И почему я не могу просто послать тебя туда, где тебе самое место? Вот что убивает меня больше всего! Моя собственная слабохарактерность!
Я не могу понять тебя. Вот в чем моя проблема. Мне всегда казалось, что я вообщем-то неплохо понимаю поведение других людей, что я умею его анализировать, делать выводы и чаще всего они оказываются правильными. Но только не когда речь идет о тебе... И обо мне. О нас. Если, конечно, есть эти "мы". Были когда-то...
Чтобы понять кого-то мне надо смотреть на него отстранено. Но как, как я могу смотреть на тебя со стороны?! Ведь ты моя девочка, моя Настя... Нет, больше не моя, никогда не была моей... Я мог, правда, мне так казалось, но только до тех пор пока ты снова не влезла в мою жизнь так бесцеремонно. Почему? Да просто потому что я все ещё думаю о тебе и о том, что могло бы быть. Как бы сложилось, если бы ты не ушла. Я всегда возвращаюсь в "наше" прошлое, я вспоминаю как ты смеялась, как нам было хорошо, как я тебя любил. Я во всех девушках ищу то, чем они похожи на тебя.
А ты просто возвращаешься в мою жизнь и с ехидной улыбкой посыпаешь солью мои раны, которые ты же и нанесла. Надеюсь, тебе хотя бы это нравится...
И мне было легче любить воспоминания о тебе, чем тебя саму. И эти воспоминания сейчас убивают меня.
А ты говоришь, что думала обо мне. И что тебе кажется, что ты все ещё меня не забыла. И так мило улыбаешься, и так беспечно целуешь меня в щеку. Господи, какая же ты сука! Ты напоминаешь мне маленькую избалованную девочку, которая сломала всех своих барби, и, за неимением ничего лучшего, выволокла из-под кровати старого пупса, с которым не играла уже несколько лет. Но давай будем честными, как только родители принесут тебе новую розовую коробку с красивой куклой внутри, пупс вернется назад под кровать, в царство пыли и темноты.
А пупс переживет... ведь уже один раз пережил, так почему бы ему не сделать это снова?
Черт, как же я тебя ненавижу!
И это безумно хуево, потому что при этом я все ещё так сильно люблю тебя...

15:33 

я долго долго смеялся)))

nobody will know

00:13 

на сон грядущий...

nobody will know


Давно мне так не нравился никакой клип. И песня очень неплохая, недаром я раньше так любил Эминема=))) Меган - без комментариев, Трансформеры я тоже любил=)))

17:52 

nobody will know
Я очень хорошо помню то время, когда был ребенком. Мне было шесть, на дворе было лето, как сейчас, середина августа, и я собирался идти в первый класс, а пока торчал безвылазно в деревне у бабушки и деда.
Это было то время, когда я ещё не успел никого потерять: мои родители были вместе, сестры тоже не успели повзрослеть и отбиться от семьи, старики были ещё живы. Я помню один из выходных дней, когда мы все вместе собрались в том старом деревянном доме с кособокими стенами, изборожденными щелями, скрипучими полами, перекошенными дверями и оконными рамами, с развалившемся сараем и холодными, пахнущим затхлостью погребом. Мы приезжали сюда только летом, так что никто не утруждал себя ремонтом, даже отец, который был мастером на все руки, никак не хотел взяться за молоток и гвозди и что-нибудь исправить в нашей развалюхе. Он знал, что если так пойдет дальше, то мы очень скоро совсем потеряем дом, но когда приезжал сюда на выходных, жутко усталый и загруженный мыслями об оставшейся в городе работе, мог только повалиться в гамак и лежать там все субботу и воскресение не вставая. Помню, он даже по ночам там спал, когда было жарко.
Мама и бабушка целыми днями только и возились в «саду». Вернее, это был не совсем сад, а три старых узловатых грушевых дерева, которыми весь год никто не занимался, однако, каждое лето с завидным упорством они плодоносили огромными и вкуснейшими грушами, причем каждое из них давало по семь-восемь ведер. Пыхтя и отдуваясь, мама с бабушкой собирали фрукты, а затем варили из них компоты, варения и необыкновенный грушевый сидр. Они закручивали, как мне тогда казалось, тысячи банок, и раздавали их всем соседям, однако, даже после этого наш «жигуленок» трещал от них по швам, когда мы возвращались в город. Они делали это вдвоем, никого больше не подпуская к процессу производства, хотя, надо сказать, никто особо и не рвался помогать: пока отец дрых в гамаке, дед сидел на веранде и читал книги, которые привозил с собой огромными вязанками. Часто он так и оставлял их в деревне, так что они так и стояли стопками–небоскребами во всех углах, мешая ходить, грозясь свалиться тебе под ноги и источая еле заметный запах истлелой, отсыревшей бумаги. Помню, что в какой-то год, незадолго до своей смерти, дед собрал их, выволок из дома и разложил на улице, под палящим солнцем, стараясь просушить страницы. Теперь эти книги хранятся у меня дома, и когда я беру их в руки и переворачиваю пожелтевшие, вздувшиеся страницы, сразу вспоминаю об этом дне.
Мы же с сестрами занимались тем, чем обычно занимаются дети в деревне летом: беспечные и свободные мы носились по округе, оглашая её своими диким криками и хохотом. Помню, какой шок у нас, «городских», вызывали коровы и козы, вольготно разгуливающие прямо по улице, помню, как мы гоняли цыплят по дороге, и какие они были смешные, неуклюжие, пищащие и теплые. Помню, как за это нам доставалось от соседей. Помню, как по ночам сбегал из дома и ходил с деревенскими мальчишками в лес и на озеро. Помню, как валялся на берегу, в траве, которая так нагревалась за день, что ночью не успевала остыть, а над головой был лишь бескрайний простор ночного неба с россыпью ярких серебряных звезд. В деревне небо было совсем не такое, как в городе. Тут оно низкое, пыльное и мутное, нависающее над головой, угрожающее, что вот-вот свалится прямо на тебя. А там оно огромное и высокое, безграничное. И воздух там совсем другой: прозрачный и чистый, и дождь там по-другому идет, и все-все совсем иначе. А возможно, дело в том, что это было детство: чудо из чудес, время, которое уже никогда не вернуть. Не вернуть той легкости и беспричинного счастья, и веры в то, что всегда все будет хорошо. Все лучшее в прошлом, так говорят? И это верно, не знаю уж почему, но все же чертовски верно.
Не представляю, почему сейчас вспомнилось все это. Наверное, из-за того, что на улице прошел тот самый «грибной» дождь из детства: когда солнце светит, а капли неудержимо падают тебе на голову, а ты только успеваешь открывать рот, чтобы глотать их налету и при этом так хорошо и весело, и хочется, чтобы этот дождь никогда не заканчивался. Только сейчас все иначе. Совсем не хочется смеяться и прыгать под дождем. Что-то изменилось. Или просто детство прошло.

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

nobody will know
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:08 

nobody will know
женщины, очевидно, все немного сумасшедшие, да?=))

19:33 

nobody will know
Кто как, а я сегодня целых два раза был в кино. Первый раз на "Острове проклятых". Фильм прекрасный. Очень сильный. В очередной раз расписываюсь в своей любви к Мартину Скорсезе и Леонардо ди Каприо. Я честно скажу, что не читал книгу Дэнниса Лихэйна, так что не знаю, насколько приближен к тексту сценарий, хотя в любом случае сюжет в современном кинематографе достаточно затасканный. Но Скорсезе, с помощью своего любимчика Ди Каприо превращает его в настоящий шедевр. Плюс ко всему неописуемой красоты видеоряд, потрясающая звуковая дорожка... Берёт за душу. А уж все эти сцены Второй мировой, освобождение Дахау... Короче, я смело и не кривя душой могу назвать "Остров" шедевром.
Второй фильм - "Дориан Грей". Ну... в целом неплохо. Правда уж очень прямолинейно. Всё эти... секс с Безилом, трогательный акт самосожжения в конце... Жаль, лорду Генри не приделали рога, копыта и длинный хвост, чтобы уж наверняка все всё поняли. Короче, идея немного исковеркана, вернее упрощена до безумия. И ещё... на мой вкус слишком уж много секса с едой. Сразу видно, что фильм ориентирован на запад. Хотя опять же, картинка, музыка, игра актёров - всё прекрасно, никаких нареканий.
Но на самом деле в любом случае мне повезло. Потому что в самом начале мы должны были пойти на фильм "Дорогой Джон". Слава небесам, он начинается только завтра. Я ведь изначально не знал о чём этот фильм, когда подписался на поход. Два часа смотреть эти розовые сопли. Всмысле, я, конечно, не против иногда, но всему надо знать меру! Он ушёл, она ждала - безумно занимательно... Вот если бы партнёршей Аманды Как-Её-Там опять была Меган Фокс... Но нет, почему-то сценаристы придерживаются другого мнения, и не хотят снимать продолжения "Тела Дженифер"... А жаль...

21:23 

nobody will know
я ненавижу Кафку. я похоже и читаю его исключительно для того, чтобы переворачивая страницы ворчать себе под нос о том, что ненавижу его. помимо Кафки я ненавижу этого мудака Макса Брода. ему что так тяжело было сжечь рукописи, как его, собственно, и просили?! но больше всего я ненавижу людей, которые любят Кафку. нет, не ненавижу, конечно... просто я не могу их понять. ну какой смысл в его произведениях? я прочитал довольно много различной критики, кучу теорий, препарирующих Кафку и рассматривающих его под разными углами, но всё же не способных объяснить его. не подумайте, что я из тех зануд, отрицающих всякий символизм и пытающихся найти смысл во всём, но, блядь... Кафка? это же ни уму ни сердцу! от него не получаешь ни эстетического, ни морального, ни интеллектуального удовольствия. читать его - всё равно, что изучать состав на жидкости для унитаза, честное слово.
настя, блядь, к слову, до поросячьего визга любила этого идиотского Кафку, чуть ли не писалась от восторга, когда ей удавалось найти кого-нибудь, кто бы её в этой любви поддерживал. говорила, что, якобы, это мои мещанские замашки мешают мне понять тонкий смысл, прослеживающий в его рассказах. пусть так. но тем не менее Кафка - мудак, тут меня не переспорить.
самый ненавистный для меня рассказ, это, несомненно, "превращение". вы читали? почитайте, получите незабываемое удовольствие...
а вообще не обращайте внимание, на то, что мои последние посты начинаются с фразы "я ненавижу". просто у меня температура, насморк и горло болит, поэтому всё бесит. правда, есть и кое что хорошее в этом. все прямо так начинают тебя любить и заботиться... подозрительно, кстати... может они наедятся, что ты скоро откинешь коньки и поэтому подмазываются напоследок?
как бы там ни было...
всё равно. Кафка - мудак.


(кстати, хочу сразу поросить прощения у всех поклонников творчества Кафки, всё написанное выше - моё сугубо личное мнение, нисколько не претендующее на какую-либо правильность, однако, всё же имеющее право на жизнь=)))

22:49 

nobody will know
я ненавижу всю эту "ночную жизнь" нашего города.
и большинство из этих уёбков, прожигающих свою жизнь "в клубах".
нет, нет, я не собираюсь всех грести под одну гребёнку.
есть, конечно, люди, которые приходят туда отдохнуть, потанцевать, забытьсчя, выпить с друзьями и.т.д.
я имею ввиду основную аудиторию, еженедельно по выходным таскающуюся по пафосным заведениям.
всех этих людей можно, пожалуй, разделить на две категории.
первая: я называю её "подцеплялы".
в основном в неё входят крутые чуваки с заниженной самооценкой, не способные познакомиться с нормальной девушкой, но часто встречаются и отчаявшиеся дамы.
эти приходят в клуб с основной целью, подцепить кого-нибудь, полапать кого-нибудь, возможно (что им удаётся довольно редко, как я подозреваю) потрахать кого-нибудь.
они с несчастным видом фланируют по танцполу в поисках подвыпивших девиц с расшатанными моральными устоями, подплывают к ним сзади, пристраиваются в танце, периодически получают по рукам, но не сдаются, потому что они обычно очень упорные.
вторая категория это такие люди "на пафосе".
те, кто ходит в клубы не потому что им это нравится, а потому что это круто.
к ним относятся мужики с налачеными чёлками, в узеньких штанишках, тонких галстучках и с огромными стекляшками в ушах и зверского вида девушки с загаром из солярия, в атласных платьях, с сумками облепленными стразами и с жуткими огромными ногтями - лопатами, которыми при желании можно убить (кто вообще сказал им, что эти жуткие накладные ногти это красиво?!?!).
обязательным для этой категории так же является наличие кожаной куртки с закатанными рукавами, которую не нужно сдавать в гардероб, крутого айфона три джи и коктейля Махито.
вот эти меня бесят больше всего.
стоит им только заметить фотографа (то есть меня), как они начинают вытягивать губки, и вылупливать глазки, изгибаясь в неестественных позах, надеясь через пару дней найти свои фотографии на геометрии или гет тайм, или ещё где-нибудь, неважно, главное, что бы крутой копирайт был и можно было бы выложить фотки в контакте, или на одноклассниках, а крутые друзья написали бы: "вау, как здорово, красавец(ица)".
они все настолько одинаковы, что в итоге, когда я начинаю просматривать получившиеся фотографии понимаю, что на них одни и те же люди...
бля, нахера мне эта закаканая работа?!

21:46 

nobody will know
я уж было решил, что жизнь - дерьмовая штука. что нужно просто "прожечь" её побыстрее. что не стоит ни на что надеяться. что нет смысла бороться со всеми этими неурядицами, нужно просто плыть по течению. жить сегодняшним днём, ни о чём не заботиться.
ну, вы знаете подобные мысли, наверное. они у всех появляются время от времени. у многих, кстати, они не проходят. этих людей называют "циниками". но на самом деле они просто разочаровались. я чуть было не стал одним из них. не хочется писать банальщину про "сбиться со своего пути", но это выглядело примерно так.
на самом деле ведь я же не такой. я верю в лучшее. и всегда верил.
я встретил одного удивительного человека. человека, который в нужный момент смог сказать: "а разве жизнь такая не оттого, что мы сами её такой делаем? если бы мы все вместе попытались сделать её лучше, вместо того, что бы зацикливаться на своих проблемах!" это простые слова, но каким-то удивительным образом они смогли всё вокруг изменить. вернее, они изменили меня. точнее даже сказать, они вернули меня таково, каким я был, и каким я должен быть.
всё это время я делал не то, что нужно. я будто ошибся дверью, зашёл ни в ту комнату и просидел там почти полтора года, вместо того чтобы побыстрее захлопнуть её и бежать оттуда поскорее.
но нет, куда уж там.
и вот теперь всё снова на своих местах. и всё благодаря одному замечательному человеку. да, ладно, будем честными, благодаря одной замечательной девушке. просто необыкновенной девушке, которая появилась именно тогда, когда это было необходимо и открыла мне глаза. эта девушка четырнадцатого февраля празднует неизвестный мне языческий праздник с непроизносимым названием, сама решает, в какой день наступить весне, ездит за пончиками в другой конец Москвы, каждый день придумывает себе новую подпись, в клубах танцует только под ту музыку, которую слышит в своей голове и ничего не делает нормально. она не ест мяса, не носит мех и тому подобное, но что мне нравится в неё больше всего, так это то, что у неё на все свой взгляд, сложившиеся мнения и принципы.
на самом деле я раньше не встречал такого человека. человека, который был бы на сто процентов уверен в том, что однажды всё будет хорошо. и она заражает этой своей уверенностью. каким-то удивительным образом она вдохнула в меня новые силы и дикое желание жить.
ну, не знаю. это здорово.

15:05 

nobody will know
самочувствие какое-то совсем не праздничное. не праздничное в квадрате=))

жди, никон д700!!!=)))

12:28 

nobody will know
уже три года подряд я не мог отмазаться от предложения "а давай-ка справим новый год у тебя, ведь ты один живёшь". в третий раз я не дам им разносить мою квартиру, чего бы мне это ни стоило!=)))

12:30 

nobody will know
двадцать два. твою ж мать.
двадцать два долбанных года.
офигеть.
что такое возраст? просто цифры. настоящий возраст тот, на сколько ты себя ощущаешь.
если так, то я вне времени и пространства, я себя последнее время никак не ощущаю.
никем, если быть точным. даты, даты, кругом даты. я просто тону в калейдоскопе чисел. я погребён под горой цифр.
встретил одноклассника на днях. у него есть жена и двухгодовалая дочка. ему тоже двадцать два, кстати.
а что есть у меня? фотоаппарат, прокуренные кафе, куча случайных знакомых и конкретные проблемы с головой. ах, да, ещё бывшая девушка, которую невозможно забыть. и идиотские воздушные замки, которые я так люблю возводить.
а, ещё у меня какой-то непонятный душевный эксгибиционизм и я изливаю душу на страницах интернет-дневника, будто мне четырнадцать.
а люди в моём возрасте уже заводят семью: женушка, детишки, пелёночки, всякая там хрень.
я кучу времени растратил попусту, оно унеслось в небытие и теперь его уже не вернуть.
лучше не задаваться вопросом "для чего ты живёшь?", ответа всё равно не найти.
"если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел."
какой ты видишь свою жизнь лет через семь?
никакой. одна сплошная чёрная дыра.
мы - поколение, живущее одним днём, потому что у нас нет будущего.
зная, что всё может сломаться в любой момент, сложно планировать что-то наперёд. мы просто плывём по течению, не задумываясь о последствиях.
"зачем мы здесь?", "куда мы идём?" - вечные вопросы на которые не найти ответа.
но для меня это и не важно, ведь мне всего двадцать один год и я ещё не раз успею сломать свою жизнь.
так зачем думать о том, что будет завтра?
зачем вообще волноваться о чём-то?
я смотрю на своих друзей: большинство из них не мучается подобными проблемами. они просто живут. по разному. учатся, работают, заводят семью или, наоборот, новую девушку каждую неделю. они просто идут вперёд, не замарачиваясь и не смотря по сторонам.
и я не знаю, почему я не могу жить также.
я постоянно скитаюсь, походя приставая ко всем подряд со своими дурацкими вопросами. а ведь на самом деле ответы никому не нужны. никто и не сможет их дать. но я всё равно пытаюсь их найти.
почему? да потому что я - идиот...
с наступающим днём рождения, блядь.

13:42 

nobody will know
бля, люди такие умные стали.
или я отупел.
все ракие разносторонне развитые.
прямо такие начитанные и так интересно мыслят.
цитируют умные книжки, слушают концептуальную музыку, пишут такие неординарные посты.
и говорят так, что Ломоносов со своей теорией красноречия нервно курит.
а мысли выдают такие, что вся платоновская академия должна покраснеть от стыда за свою тупость.
и видят смысл там где его нет.
почему я так не могу?
почему для меня, к примеру, банка - это банка, а не колодец в мир разбитых сердец.
лампочка - это лампочка.
ключ - это ключ.
зачем всё усложнять до такой степени, что доходит до абсурда?
а все почему-то видят вокруг одни метафоры и аллегории.
жить стало слишком сложно.
с мозгами среднестатистического обывателя уже далеко не уедешь.
хуёво, конечно.
всё что осталось - напиться в хлам.
вот это настоящая философия.

проебал айфон. хожу с нокией 3310. это самый хороший телефон, кстати, что бы кто не говорил. чувствуешь себя так свободно. никаких блютусов, вай-фаев, конверторов, фотграфий, мелодий. только звонок, смс, будильник и "змейка". что ещё нужно для счастья? у меня к нему модная панелька даже есть - с покемонами, я её ещё классе в девятом покупал. короче, я совсем не расстроен, что лишился модного чуда техники. наоборот даже.
через девять дней день рождения. мама и сёстры хотят подарить новый телефон на оба праздника. ну, конечно, нахера мне новый год и день рождения, если их можно сляпать в один? ладно, это комплексы из детства... я отказался. хочу новый мажорный никон. пусть лучше на него добавят...

23:54 

nobody will know
я видел тебя.
ты не знаешь, но я тебя видел.
а может это была не ты?
может мне только померещилось?
чёрт, это было больно.
вот уж не представлял.
ну что же, однажды это должно было случиться.
и всё же мне понравилось смотреть на тебя вот так, издалека, когда ты не подозреваешь об этом.
это странно, да? я не псих. я романтик.
твои глаза горят. ты всё так же широко улыбаешься. постоянно теребишь волосы. сутулишь плечи.
не важно, что ты не похожа на мою н., я знаю, что в глубине тебя всё ещё живёт моя милая девочка.
не знаю, зачем ты выряжаешься в эти дурацкие зауженные платья и пиджаки с высокими плечами.
раскрашена как кукла, модная стрижка.
и каблуки на твоих сапогах такие высокие, что я не представляю, как ты вообще переставляешь ноги.
выглядишь как дива из модного журнала, малыш.
похоже, твой кавалер возит тебя на машине, раз на тебе такое лёгкое пальто?
ты ведь не теряла времени даром, да?
прости, что я не смог дать тебе ничего подобного.
я на такси не всегда мог тебя прокатить, не то, что на машине...
да уж, вот такое я ничтожество.
но знаешь, ничтожество любило девочку в кедах и огромном вязаном шарфе.
ничтожество любило, когда девочка была ненакрашенная и смешная.
ничтожество было готово носить тебя на руках.
вокруг отрешенность. на много киллометров вокруг раскинулась пустыня одиночества, выжженая до тла, и только ветер поднимает волны серого колючего песка, попадающегог в глаза, нос и рот, мешающего дышать.
праздник одиночества. фиерия пустоты.
живу воспоминаниями.
о тебе.
обещал же, что больше не буду думать обо всём этом.
хотя какая теперь раздница.
похуй на всё.
насрать.

из насущного: хочу сходить на "Аватара". никогда не увлекался ничем подобным (звёздные войны не в счёт), а сейчас прямо пробило.
вообще хочу в кино сходить.

11:30 

nobody will know
похоже наступило самое невероятное время в моей жизни.
я просыпаюсь не там, где заснул.
я посещаю сотни мест ежедневно.
даже научился вести светские беседы.
это очень станное очень странное очень странное время.
не верится, что всё это происходит со мной.
не верится, что за месяц всё так кардинально переменилось.
хотя нет, не будем об этом сейчас. пока не время что-либо говорить.
сигареты данхилл, "ранний" Чак Паланик, инди-рок, рэй бен, рэд булл и майка с эйси/диси...
"Это «Магнум» 44-го калибра, самая мощная пушка в мире, и она может подчистую снести тебе башку."
неужели это я? сам себя не узнаю... чёрт, когда я успел стать таким попсово-неординарным?
я теперь брутальный мачо, дамы, становитесь в очередь.
мне кажется, я потихоньку превращаюсь в твою мечту.
я даже голову снова побрил. это удобно, кстати, только холодно. пришлось купить шапку.
кстати, мне даже начинает это нравиться. временами. а иногда хочется удавиться... я не про шапку, конечно, сейчас.
и как же я умудрился стать таким уродом? а окружающие, наоборот, хавлят меня и говорят, что "наконец-то вырос".
да, я вырос, я хренова-сформировавшаяся-личность сейчас.
как мы ухитрились растерять все мечты, кто-нибудь может мне сказать?
их подхватил водоворот реальной жизни и смыл в унитаз.
забавно, но я всё ещё думаю о тебе.
ты такая милая, звонишь и спрашиваешь как я, и говоришь, что надо встретиться, а потом исчезаешь.
хотя я вообщем-то привык...
надеюсь, что он\она\они любят тебя так же сильно, как я, когда был ещё нужен тебе.
ты этого заслуживаешь.
ты с такой лгкостью растоптала меня. нет, не так, подожди. ты убила меня во мне.
я всё ещё прибываю в оцепинении.
странно, если учесть что меня будто окунули в кастрюлю с супом. вокруг всё кипит и бурлит.
а я скитаюсь.

02:36 

nobody will know
Господи, я - Пол Варжак!!!=)))

23:00 

nobody will know
на самом деле это никакие не изменения. вернее изменения, но не те, что мне бы хотелось. ты ушла, и вокруг какая-то пустота. но и она не может сравниться с тем, что внутри. оказывается, это тяжелее чем я думал. сложно было быть с тобой, но без тебя стало просто невыносимо. я по идее не должен это писать, но, собственно, почему нет, если я это чувствую? это то, что отличает меня от многих, я не хочу говорить о чувствах. я хочу кричать о них. поэтому я всегда хотел писать. однажды я напишу об этом целую книгу. запомните, вы ещё услышите моё имя. это будет история о нас с тобой.
как же тихо, когда тебя нет... всё неправильно.
я уже пытался всё изменить. после сраной школы я смог сказать "оригато, придурки!" и оставить прошлое в прошлом.
теперь пришло время сделать это ещё раз. надо просто немного постараться. "прощай" нужно сказать навсегда, и не возвращаться к былому каждый раз, когда начинает щемить мышцу в груди. да, да, ту самую мышцу, которая порой превращает нашу жизнь в сущий ад.
я не буду напиваться в хлам, сходить с ума, пропадать неизвестно с кем, неизвестно где целыми неделями. я буду работать. ну, типа, что бы мечты наконец осуществились...
хороший план, правда? когда я стал таким рассудительным? мы повзрослели, мы больше не маленькие мальчики и девочки. мы начинаем жить по взрослому. а всё это дерьмо - просто первые подводные камни на нашем пути. всё только начинается. пора прекращать хныкать и плакаться каждому, кто готов тебя слушать. пора взять себя в руки и шагать вперёд. раз я не смог сохранить себя таким, какой я был, раз я растратился в никуда, я просто начну заново. я создам новую реальность, и она будет лучше прежней. это правильно. так себя ведут взрослые, ответственные люди.
поздравляю, наконец и в моей голове промелькнула умная мысль.
спасибо тебе.
ты невероятно замечательная и такая умная. а ещё очень красивая, хотя, что удивительно, сама не понимаешь всего этого. а ещё ты не понимаешь, что всё не может всегда быть "по-старому". за осенью приходит зима, так уж заведено. а ты просто не хочешь думать об этом... поэтому мы больше не можем быть вместе.
я люблю тебя.
но всё это в прошлой жизни.
время пришло, ну что? поехали?
кстати, спасибо всем, кто читает мои несуразные посты.

17:58 

nobody will know
сегодня утром проснулся в обнимку... нет нет, не думайте, не с шикарной абсолютно неизвестной мне женщиной, а с дорожным знаком "проезд запрещен" и несколькими пьяными придурками в придачу. долго соображали, откуда он взялся в моей квартире, в итоге общими усилиями сообразили, что вчера ночью ходили в магазин и обнаружили, что он почему-то висит в моём дворе. кому в голову пришла гениальная идея забрать его с собой,так и не вспомнили, ну или просто никто не хотел сознаваться. сегодня даже милиция приезжала, разбирались куда знак пропал. думаю, может сегодня ночью его назад отнести, вот они потом удивятся=)) ну или можно сделать из него журнальный стол или картину на стену. вобщем сижу теперь, смотрю "другой мир" и ощущаю себя настоящим преступником=))
а ещё я подумал, жаль что я не умею сочинять песни, во как!

11:29 

nobody will know
"Как бросить любить по методу Аллена Каара"

я бы купил такую книжку, кстати.
у меня от тебя болит моя изрядно побитая жизнью голова, а ещё острые колики в желудке. и ноги постоянно сводит. "А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась". да ещё и насморк. и пусть все остальные думают, что это орз, я-то знаю, что это из-за тебя. какая же ты тупая овца, просто сил нет. я на знаю, каким обазом в твою глупую голову пишла мысль о том, что мы должны остаться друзьями. (друзьями мы должны расстаться. расстаться друзьями мы должны)... ха! охренительные мы друзья получаемся. вот определение из википедии:

Дру́жба — бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпимость. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзья.

там кстати нет ни слова о том, что один друг должен мечтать о том, как он сворачиваетдругому другу шею. ещё я ничего не нашёл о том, что друзья постоянно мотают друг другу нервы, и уж точно там не упоминается о том, что друзья должны трахать друг друга. может мне надо написать для википедии новую статью?
больше всего мне нравится, что ты пытаешься сделать меня виноватым во всём. посмотришь на тебя, и кажется, будто это я такой плохой, сам не знаю, что ворочу, играю в какие-то детские игры, а ты, святая великомученица, ходишь вокруг меня, следя за тем, что бы я не наделал глупостей. а я как бы отвергаю твою бескорыстную помощь и отказываюсь от тебя, наплевав на всё то добро, которое ты мне сделала. а ты всё равно пытаешься помешать мне загубить свою жизнь и грудью бросаешься на амбразуру, защищая меня от самого себя. ты настолько вжилась в эту роль, что, похоже, уже сама начинаешь верить, что так и есть.
"Давай поговорим?"
"Пожалуйста, скажи мне что-нибудь!"
"Умоляю, не разрушай всё!"
"Я просто хочу помочь тебе..."
из какого фильма ты в очередной раз выудила эти клише? всё это какой-то идиотизм. я не могу нормально думать, нормально работать, я даже разговаривать не могу ни о чём кроме тебя. я превращаюсь в сумасшедшего невротика, чесное слово. да и вобще ты изменила меня не в лучшую сторону. эх, не надо было с тобой связоваться вообще.
как же ты меня достала. идиотка. как же я тебя люблю...


ну и хрен с тобой. а я вот сейчас найду какую-нибудь более или менее приличную одногрупницу, напишу ей в контакте и пойду гулять с ней после работы. потом позвоню кому-нибудь, узнаю где вы тусите сегодня и притащусь туда с ней. ха ха, это я хорошо придумал. ход конём практически!

главная